歪星人非禮

這兩天發生的事在想該不該寫，猶豫很久了。一方面方便記錄，另外，要跟別人解釋，只要給他看就好。又不是口才精妙的人，透過口語容易模糊焦點。

第二，考慮是否要加鎖。但由於莫名的心理潔癖，都放網誌還鎖，乾脆不要寫(你都怕人家看了，寫個屁)。因此不鎖，為了保護隱私，本名或醫院名會馬賽克。使用大量暗喻，看得懂就是看得懂，看不懂別來問我，除非你是親友。

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星期一早上的晤談，輔諮姊姊說：「假設有個曾經骨折，現在正坐在輪椅上的人，很想站起來走路，但卻成天擔心會再跌倒，所以只是坐在那邊想。如果是你，會怎麼建議他？」

站起來走啊，哼。

因為這段談話，所以碰到以下的情境，就有了後續反應，至少在劣勢中我選擇最積極也不傷害人的行動來面對。至於是不是又是另一場逃避，我不清楚，不知道其他人會怎麼看。

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昨天凌晨寫的那篇，說讀paper到腦子過熱絕對沒錯。有問題的是我到了7點多還生不出簡報，就……整個囧掉，所以八點整，硬著頭皮打電話給老師說這次無法上台報告。

來說說前一晚在幹嘛。首先，我沒有任何要討拍的意思，這兩個月做盡所有顧人怨之事，那晚更是白爛極致，會寫是因為要自己記住教訓，也請看到的親友罵我。

下午4點從永樂街回來(採購上台要用的衣物，因為是正式報告，襯衫、短裙跟高跟鞋一樣不能少)，當時已經很累，躺著五分鐘內就能入睡。skype跟我通話的人不知道有沒有發現，我的語氣其實很沒力氣，很倦怠了。

邊通話邊讀(不然會昏死)，過去自作孽，paper都沒碰，現在則是12小時內要讀完，兼做出簡報，還要上台報告，懊悔到不行。不過也只能硬著幹。

做到10點多，真的受不了，趴桌上瞇個眼。醒來時已經4點了，而且還是躺在床上。

昨晚有敲我的基爾，真的很抱歉，因為我在夢遊。(哭)

到睡著之前，大概翻過組員的PPT，抓住這篇paper的核心，但只把Conclusions讀完，Discussion實在看不懂。睡醒，讀完一遍，開始做PPT。其中腦海浮現無數放棄的念頭，不誇張，每五分鐘一次。但仍硬做到剩一半，只是時間不夠(半個小時內要另外十多張簡報跟上台講稿，怎麼可能……)，只好打電話找老師。

果不其然被唸一頓。所幸老師佛心地願意讓我請病假，當時已經八點十分了，既然我不能出席，就抱著死透的心傳了一封簡訊給組員。總之就是道歉，並且請他們以後不要找我同組。

同時，也想起晤談中，大姊提到我一直有身心症的狀況：嗜睡，不明原因的疼痛，腸胃功能異常(輕鬱預備軍？)。所以她說諮輔中心在星期三某大醫院精神科的醫生會來駐診。原本預計當天才去，但寄出簡訊後，懷抱著幾分想逃離房間的衝動，查了此醫院的身心內科，剛好有醫生，就飛奔前往。

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超過十年沒被人說我很聰明，沒想到會在診間聽到。

醫生看起來有點憔悴，黑眼圈很深，眼白佈滿血絲，肩膀縮在一起講話。這樣講很失禮，但一開始我的確有點不信任對方。

談到中間才發現，這醫生是妖孽(這是稱讚)！他的語氣會讓人不知覺把心裡秘密講出來，提出的問題也都是重點，很多都是我鮮少想到的層面。談完的心得再與大姊目前談論的進度加以合併，某個老舊的機器突然運作了，在心裡。

以下是統整(醫生、大姊的晤談結論，請當作是他人視點的測寫)：

非禮是個聰明人，且很早熟。人生的信念是「比任何人還要獨特」，就算是做同一件事，也硬是要在細節跟別人不同。

她有個非常幸福的家庭，雙親不會打架鬧事，或酒後打小孩出氣，是理性成熟的一對，但姊姊非常頑皮。基於次子的競爭意識，加上意識到自己需要為家庭和平付出點努力，所以從小就十分乖巧。既不會偷跑出去跟同輩玩耍，也會在課堂上努力認真，拿個好成績讓父母高興。這個想法成型時的非禮只有六歲，但心裡已經住著大人。她不是非禮了，而是爸媽的女兒，會為他們的情緒負責。

內在深處對有個大哥或大姊帶領她感到渴望。尤其到了中學，因為姊姊住校，一切的痛苦都必須往內裡吞，久而久之，有些地方就扭曲了。至今，非禮的身體中住著兩個人：表面的她，與真實的她。兩人中間隔著一層薄紗，長年用表面自我面對一切事物，讓她忘記了真實自我是怎麼樣的人了。本來不被當一回事，但經過精神崩壞的兩個月，是時候看清完整的自己了。

守護家庭的反面，是犧牲與同輩交流的時間。非禮缺乏一切外界的常識，到國中前都不曾坐過公車，第一次通勤時買早餐是高中。更不用說要切入同學的圈子，跟他們聊時下流行。當時的非禮長得毫無特色，身材臃腫，加上是個講不到三句，就會沉默(非常無趣)的人。小學轉學後，開始了被人排擠，到後來會拔同學頭髮去做法詛咒人的時光。大學前的非禮，無法融入人群，缺乏安全感，極需肯定，直到最後麻木了。

最後病態地認為反正書讀得好就可以了，完全放棄與同學的交流。在國中時，壓力非常大，卻不曾想過要逃學，只要成績漂亮，想叫幾個人舔鞋跟都沒問題。國中就這樣飛逝而過，但高中是更痛苦的開始，因為連自傲的讀書都贏不過人了。

自她的記憶得知，高一的排名勉強算中庸，到高二開始，就不曾脫離倒數。本來還想抵抗，過了兩年，也麻痺了，到最後連自己想要什麼都說不出來了。

時光真快，至今，她到了一個鬼打牆的階段：成天不想上課，報告連做都不想，這學期很可能二一。非禮把對一切的憤怒發洩在自己上，由於無法做出見血的事，故反過來虐待心理。永無止境的自我嫌棄，自卑，害怕，精神凌遲。

非禮害怕又再摔倒，再輸給別人，再讓父母失望。重點是，她無法忍受有缺陷的自己。

所以醫生要非禮送自己一份大禮：在心裡對蒙著面紗的自己說「謝謝自己」。

這個嘴巴硬的傢伙，不願承認只要一想起這句話，就會熱淚盈眶。

很累，真的很累，這是第一次感到救贖。十幾年來的苦悶隨著眼淚昇華。

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後記：

從醫院回到家後，疲倦之餘就睡著。本以為十點多會悠悠而醒，誰知道一醒來就是三點了。

十多個小時的睡眠，其實是跟自己約會。

這段時間內，我並不是毫無意識，而是進入一個又一個的夢境。夢中上演些什麼我也忘了，最清楚的是快醒來時的夢境。

當時，從一個紅磚蓋成的古厝走出，一大堆人嚷嚷著「欸？妳要回去啦？」，並拉著我坐下來吃飯。看起來像辦桌用的大紅桌，上面擺滿飯菜，坐在旁邊的大叔(好像)把一隻雞腿夾給我，大伙有說有笑。直到有輛車從外面開進空地，我才恢復意識。

清醒後全身緊繃，卻異於過去幾週。全身充滿著力量，覺得就算有意外擋我，自己都有能力完美解決。好久沒有出現的生命力，這時大量湧現。

我一定是跟薄紗後面的那個人好好談了一整晚。

後記二：

1.看到醫生的第一眼讓我想到系       色望。

2.醫院附近的拉麵很難吃，超雷。

3.我去一次竟然要(逼)這個數字的診療費！ (錢的問題很現實)